○o.戒愛 | 貓

翻开记忆深处那个角落 静静的 小心翼翼的 将你的名字放进去 关上心扉 用泪水为你起一座碑 墓志铭是 我爱你 从此以后 在我们每个曾经一起度过的日子 我会用思念来祭奠你 只是 我再也不会提起你

一个人走 从此与寂寞为伴 再也不去想爱或不爱 一个人的生活也许会孤独 但是 至少我不会伤心 一个人的生活也许会无助 但是 至少我不会失望

你我曾经靠的那么近 可是我却始终走不进你的心 是我不够好 还是你的心里早已有了她 我努力改变自己 哪怕是委屈自己 我把身上的刺统统拔掉 只是怕伤害到你 可是你却皱着眉 说我的身体为何千疮百孔

心里淌着血 眼里含着笑 向你絮絮叨叨着些无关痛痒的事 努力把自己变的很傻很傻 假装自己看不见 看不见你笑容背后的冷漠 心里仍有那么一丝丝的期许 自己骗着自己   也许是我想太多了

也许真的是我想的太多 我甚至想到了以后 跟你在一起的以后 我憧憬有一天 可以和你携手踏上红地毯 憧憬有一天 可以喊你的父母为爸妈 憧憬有一天 我的孩子有你的姓氏 憧憬有一天 可以与你风雨同行不离不弃 憧憬有一天 你会抚着我的皱纹说我爱你  憧憬有一天 我可以握着你的手 勇敢的走向那永远的黑暗

我不后悔 因为我真的爱过 我努力了 也争取了 但是 爱情 不是拼命就可以得到的 我不是你命中的那个人 再努力也是枉然 也许命运 早已为你安排好了那个她 我恨这样的命运 它让你我不能在一起 也感谢这样的命运 给了我一个机会遇见你 爱上你 陪伴你走了一段短暂却深刻的日子 如果 上天再给我一次这样的机缘 我仍然会毫不犹豫的选择爱你 即使 我会将心焚烧成灰

想 念 大 叔

2011年6月12日 17:45 临汾火车站

以百米冲刺的速度飞奔进火车站，穿过人群，越过检票口，带着满腔的热情与满脸的汗水，踏上了开往侯马的6849次。

2011年6月12日 19:00 侯马火车站

火车缓缓靠站，我终于来到了日思夜想的侯马，终于就要见到我朝思暮想的大叔了。

今天大叔穿了一件蓝白道相间的衬衣，看起来精神极了，也清爽极了，我们家大叔最帅了！！

大叔带我去了上次没去成的剪刀面馆，那里的面味道确实好极了，我趁大叔不在的时候一口气吃了两碗，嘿嘿，如果大叔看到了，一定会笑我的。

吃饱饱后，跟大叔去了大叔的单位，本想在大叔面前秀一下球技的，谁知却成了地地道道的出糗了，害的大叔笑得肚子痛，连以前最骄傲的三分球都投不进了，哎.....看来是有必要加强锻炼了，不然跟不上大叔的步子了。

今天我还干了一件蠢的不能蠢的事，问了大叔一句不该问的话，结果害自己差点哭鼻子，还好自控能力不错，愣是将眼泪咽回去了，虽然是这样，但是看着大叔抽屉里得那对娃娃，心里还是多多少少的有点难过的。（为了这对娃娃我被大叔冤枉了，刚开始看到娃娃的时候，大叔问我喜欢吗，说喜欢就送给我，可是当我知道娃娃是她送的后，我跟大叔说，别人送的东西怎么可以转送其他人呢，大叔就一口咬死说他没说过要送我，哼，气死我了，糊涂的大叔，自己说过的话转眼就不记得了，但是为了照顾大叔的面子，我就含冤认错了，哎......谁叫我喜欢大叔呢）经过这件事后呢，我发现，一个人真的不能太聪明，不然会很容易受伤的，因为往往真相都太残酷，糊里糊涂的也许会更开心更幸福！！（女人的直觉太灵，只一眼，我便猜到了娃娃的来历，所以说啊，不能太聪明，糊涂点多好）

2011年6月6日 17:40  临汾火车站

你随着人流渐渐消失在视线的尽头，我的泪水滂沱如雨。

2011年6月4日 15:32  临汾汽车站

怀揣着忐忑与不安，满怀着憧憬与希冀，踏上了前往侯马的大巴车，开始了我追逐幸福的旅程。

2011年6月4日 17:00 侯马汽车东站

大巴刚刚驶近车站，我却早已在等候的人群中找到了他的身影，只一瞬间，我便知道，我要找的的人，就是他，虽是第一次见面，但是那微笑，却似千年之前便已铭刻于心，温暖，亲切，自然，四目相对，预先准备好的开场白早已不见了踪影，局促不安，只好看着他傻笑。

一起走过幸福路，飞驰于合欢街，心里那只小鸟欢快的不得了，以至于一度想感谢每一位侯马人民，那一刻，只觉得，看天天蓝，看云云白，（侯马的天是格外的蓝，侯马的云是格外的白，侯马的人民是格外的亲，嘿嘿）。

也许，爱情的魔力及魅力就在于此吧，它会让理智成为傀儡，任由情感的绳索牵引前行，前途未卜，却倾心相随，不舍不弃，心甘情愿！！！

2011年6月5日 16:30 临汾财政收付大厅门口

隔着马路，我在此岸，你在彼岸，穿过人群，我在此岸，你亦在此岸。

一起吃饭，一起散步，一起开始我们美好的恋爱。

2011年6月6日 10:00--17:40 临汾的大街小巷

牵着你的手，走再远，都不觉得累

望着你的眼，路再难，都不觉得苦

如果可以，真的希望，一辈子，可以，一直，这样，跟你走

好久没写日志了，最近一直在忙工作的事，可是到现在了仍然不晓得自己将在什么岗位上工作，未来那么无法捉摸，心里有惶恐也有无奈更多的是沮丧，有种怀才不遇的的感觉，为什么现在的社会办什么事都要凭关系呢，明明我已经通过所有的面试跟考核了，却因为什么狗屁总裁的一句话我的工作就这样耽搁了，能者居上，可是就因为那个无能的女人害怕被取代就去找个什么烂关系，就这样可怜的我为了这份工作半个多月的勤奋努力在顷刻间化为乌有，真想不明白啊，明明比别人强，却因为没有关系没办法上岗，心里恨恨的，可是又能有什么办法呢，认命呗。。。

现在说安排我去军训，鬼知道军训完了之后打发我去做什么呢，服务员还是收银员呢，呵呵，想想都可笑，我是来应聘秘书的，却让我做这些小学生都可以胜任的工作，如果真的要做服务员我还用的着来你这里应聘么，我花了几万元上的大学就是为了毕业后来这里做服务员的么，心里的滋味说也说不清楚，找遍字典，找不到一个词可以形容我现在的心情，无奈啊，无奈，社会真他娘的黑暗，我要骂人了，真生气！！！

因为你不喜欢我

所以你不明白

我经常去看你空间的意义

只想了解你的最新情况

因为你不喜欢我

所以你不明白

我为什么经常给你发短信 打电话 

不是此刻想起你

而是我一直想着你

只是此刻想你想的最厉害

因为你不喜欢我

所以你不明白

我为什么会知道你那么多的信息

因为你的一切,哪怕是早点吃了什么

对于我来说也是有意义的

因为你不喜欢我

所以你不明白

你和谁在一起干了什么

对我来说都是一种纠结

我会乱揣测,乱生气

即使我们什么关系也没有

因为你不喜欢我

所以你不明白

你的一句不在乎

我为什么会那么在乎

我在乎的不是这句话

我在乎的是你的人

因为你不喜欢我

所以你不知道我说出那一句句

那你忙吧！我不打扰时

内心的纠结

因为不喜欢我

所以你不知道我的手机里面存的都是你的信息

不开心时，看着看着，不自觉的傻笑

因为感觉你就在身边

自我安慰么

因为你不喜欢我

所以你不知道

你对我的忽冷忽热